[@ff-Tøpi¢]

     Hay días grises e imponentes de un gran silencio como lo es hoy, en donde mi mente tiene ese tiempo para la reflexión y desahogar la agonía ke llevo dentro. Será ke me identifico mas con eso, o ke me distraigo menos, o ke la realidad se asoma como nunca. Hoy la ausencia de sol, akella estrella ke la gente relaciona con frecuencia con la felicidad, me hizo ver con mayor magnitud como me sigue doliendo crecer... Y siento, como siempre, akel vacío interno el cual ya se torna ironicamente agradable en mi vida. Un vacío cada vez mas grande donde ya no puedo expulsar nada para afuera y ke me ayudó a encontrarme a mi mismo. Totalmente inseguro y con miedos. La mejora personal es un camino al mismo "infierno". Todos los esfuerzos por un ideal, crean mas locura. Tampoco existe el fracaso, ya ke no hay objetivos como para sentirse frustrado. El amor ha disminuido con el crecimiento del odio, como tambíén la infelicidad ke supera a la felicidad porke la gente teme perderse y solo kiere seguridad sobre algo de lo cual no está segura. Dentro de esa borágine he vuelto a ser insensible, para evitar ser herido nuevamente. Pagando otra vez ese gran precio. Nadie me puede herir, pero tampoco nadie ni nada me puede hacer feliz. No rechasé la tristeza ni la agonía cuando me invadieron, y me dieron la trankilidad para encontrarme a mi mismo. La tristeza me dio raices, la felicidad ramas. En el ekilibrio ambas son necesarias. Se complementan. Es la forma de comprenderlas por separado.

     Empiezo a sentirme mas inseguro ke de costumbre. Me pregunto dónde estaré en un año o dos. Pero luego me asusto al darme cuenta ke apenas se donde estoy ahora. Son tantos los cuestionamientos ke no me propongo nada, solo me dejo llevar por la triste inercia.

Me doy cuenta de un montón de cosas de mi ke no sabía y ke no me gustan.
Me doy cuenta de ke mi "círculo de amigos" es mas pekeño ke hace unos años.
Me doy cuenta de lo difícil de tener amigos en una sociedad ke prioriza el estudio, el trabajo y la pareja. El éxito como búskeda de felicidad, y terminan destruyendo a ésta en su búskeda.
Me doy cuenta ke mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales.
Me doy cuenta ke las multitudes y los eventos me incomodan.
Me doy cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para mi.
Me doy cuenta ke es mejor estar solo, no depender de estas cosas.

     Río con más ganas, pero lloro con menos lágrimas, y con más dolor.

     Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal. Como puede ser árbitro de ke hacer, de como empezar y de como terminar. De como crear y de como descartar. Simplemente usado, el odio crece, aun mas cuando no hay explicaciones y kedan las resoluciones en el olvido. Pendiendo de todo orgullo ke se encarga directamente ke no sea uno el ke valla al frente. Siempre esperando ke el otro de el primer paso, el problema es ke nunca sabremos si keria ke lo dieramos, ya ke se esfuerzan tanto en dejarte de lado, ke solo entendiendo el doble mensaje podriamos avanzar. Imposible, las puertas se cerraron y los sentimientos ya fueron lavados.

     Aun cuando tratas de seguir con "tu vida" y sabes muy dentro tuyo ke has cometido el peor error de ella y ya no hay retorno. Una simple pérdida no se llora cada día ke pasa. Y el arrepentimiento se hace mas grande. Llega a tu vida el amor, la desilusión, sus primeras lágrimas. Las confusiones, los problemas del "corazón"... La impotencia de la adolescencia de querer tomar la vida con las dos manos y darse cuenta del ser limitado que es uno... Es la naturaleza humana, no puedes confiar en nadie. El amor viene y se va. Eso duele. El amor hay que mantenerlo, eso también duele. Debes amar, a toda costa, no importando que... Y ante todo conservarte erguido, con la cabeza en alto siempre... Eso duele. Debes ver la vida con optimismo, aunque todo alrededor huela a mierda pura... Debes sonreir, aunque la situación esté como para llorar, y llorar con alaridos. Debes vivir, cuando el pronóstico más seguro es la muerte, (porque asi te sientes). No debes olvidarte que la vida es solo una, y si no la vives a momentos, a segundos, si la pasas todo el tiempo tratando de esquivarla, no llegarás a alcanzar lo que tanto anhelas. El problema es ke solo veo sufrimiento y anhelo solo mas sufrimiento. Cuales son las expectativas?... Cual es el camino?...

     Debes saber, que detrás de cada golpe, de cada lágrima, esta la cura, está el consuelo. Debes anhelar mucho, esperar mucho, desear mucho... Es un maldito engaño de ke existe una salida, siendo solo una prisión hermosamente diseñada. Pero comprender ke akello ke había llamado amor no era tal, es una percepción importante. La gente no deja de pensar ke ama, y esa se convierte en su mayor ilusión. Y cuanto antes se desilusione mejor. La percepción del amor es buena, pero entristece. La mayoría kiere escapar de ese estado, la tendencia humana es no permitirlo, distraerse. Pero si la tristeza no te ahoga, no saldrás renovado y perderas todo lo ke pueda suceder de akello.

     Me acuesto por las noches y me pregunto por qué no puedo conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida. La inercia social ke nos hace pensar esto es demasiado fuerte a vencer. Atraviesas por las mismas emociones y preguntas una y otra vez, y hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión. Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido. Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo. Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. Es un consuelo pensando en otra situación. Si realmente ni sikiera sepas ke keres hacer. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo. Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes. Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es. Y realmente si la pensas dos veces es mejor no llamar a los compromisos ni depender de nada. Es otra clase de sufrimiento y tristeza, pero al menos no arrastras a nadie con tu miseria. A veces te sientes genial e invencible, y otras... solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando. Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

     La vida apesta. Y no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento... Pocos, realmente muy pocos. Y ciertamente no son los ke la gran mayoría sigue y ke puedan comprender por su simplesa en si. Sigo aceptando este proceso de agonía y tristeza, pero ya dejó de ser una etápa de mi vida para pasar a tranformarse en parte mia, de mi camino, de mi resignación...

     Las vacaciones, en algunas circunstancias, suponen un tiempo para estar en casa...
Salir de esa inalcanzable búskeda de encontrar algo en sitios atestados de gente. Tiempo libre de excursiones y de disfrutes con horario de partida. Optar por eludir el turismo y dedicarse a las cosas mínimas, lo cual termina mostrándotelo la propia experiencia.

     Encontrarse con tiempo disponible para las personas keridas, leer un libro entero en una noche, poner al día nuestros pensamientos. El alma merece un descanso, un respiro ante tanta tensión propia o ajena, en una época donde el triunfo es no dejar de moverse. Poder llorar o reir sin testigos. Planear con gente elegida sin intervención de otros, volverse egoista, no atender el teléfono, olvidar el celular.

     Ese poder mirarse a uno mismo, sin trampas, reconocerse los miedos, pero también las valentías. Quererse. Descubrir la trama oculta de nuestras aptitudes. Descuidar el orden y dejar varias cosas para el día siguiente y hacer del día noche y de la noche día. Olvidarme del mundo conocido, y poder aceptar ke él también me olvide. Comenzar de nuevo. Saber si he tomado el rumbo acertado o si vivo en una falsía. Enfrentarme con la verdad individual y, cuando el tiempo de libertad se termine, estar seguro de en ké consiste la meta fundamental de nuestra profunda idiosincrasia.

     Debemos arrojar a los oceanos del tiempo una botella de náufragos siderales, para que el universo sepa de nosotros lo que no han de contar las cucarachas que nos sobrevivirán: que aqui existió un mundo donde prevaleció el sufrimiento y la injusticia, pero donde conocimos el amor y donde fuimos capaces de imaginar la felicidad.

     En un nuevo año ke comienza donde el desafio y la necesidad de dejar el pasado mas enterrado ke nunca y comenzar algo nuevo por la simple necesidad de olvidar nuestra naturaleza de agonía, me encuentro inmerso aún en un mar de sentimientos ke concluyen en lágrimas de resignación, de desesperación. No puedo mentirme, no puedo olvidar, y si bien sabría ke el proceso sería mas largo ke cualkier otro por la simple magnitud de lo ke significo en mi, me da mucho miedo ke puede ser de mi. Y esta vez no puedo canalizarlo en nadie, esa total independencia ke siempre kise promover, hoy ya no es mi aliada. Parezco comprender y desconocer todo al mismo tiempo, por momentos esa fuerza de seguir para adelante me da ánimos y luego recibo golpes tan fuertes ke vuelvo al punto de partida. No encuentro explicaciones, no puedo racionalizar lo ke siento. Nunca pensé ke el fruto de mis actos ekivocados y ke siempre me reprocharon, sería esta sensación de ahogo constante, este dolor en el pecho ke solo me trae recuerdos del pasado y no me deja crear el presente.

     El amor ke conocía no era mas ke una necesidad biológica. Dependía de la kímica y las hormonas. Un ligero cambio en ellas, y akel amor ke consideraba la última verdad, desaparecería sin mas. Confundir al amor con deseo es algo demasiado fácil y común. Perpetuarlo, controlarlo, hacerlo dependiente y basarlo en la expectativa de lo ke se haga, es un hecho. Sin embargo sigue siendo un misterio, algo ke surge de la propia verdad, de la conciencia. Un amor verdadero ke comienza por amarse a si mismo para poder amar a otra persona y ke solo conoce dar y nunca pedir nada a cambio. Al no poder entender y llevar a cabo esto, surge mi ego a causa de amar a los demás sin poder amarme a mi mismo. A tal punto de llevar mi vida al "unplugged total" y generar en mi una cierta meditación, me ha servido para poder comprender estos puntos, pero la batalla contra mi ego interior aun no culmina, y no se kien saldrá victorioso aún.

     Sinceramente, dejando mi ego y orgullo de lado, me siento totalmente desprotegido, carente de toda experiencia ke pueda haberme servido. Siento ke recién empiezo, ke son las primeras paredes con las cuales golpearme. No saber como seguir o como afrontar una ruptura es un claro ejemplo. Ser alguien ke planifica algo sin pensar ke puede todo desaparecer, hace de mi alguien demasiado vulnerable e ingenuo. No logro adaptarme a los códigos en y después de una relación. Y tengo bien claro ke me ekivoke y ke no escuche cuando deberia haberlo hecho, pero merezco todo esto por no haberlo sabido llevar a tiempo? Me hace un ser tan despreciable?... Y eso ke nunca discutí ke mis reacciones o hechos te hayan afectado de la misma manera.  Venganza?... O kiza tu inconsciente mismo te lo camufla con otro sentimiento?...
Ke debo hacer? Mi principal arma ke era el diálogo fue anikilada vergonsozamente.
Cual es el camino correcto? Si desaparezco pareciera como ke mi superamiento y vida van de la mano, como ke resto importancia a todo lo ke senti y lo ke vivi y ke ya soy autodependiente nuevamente. Totalmente falso y no pretendo hacerle creer a nadie ke me encuentro bien. Si me acerco sin poder tener ni sikiera diálogo, terminaré destruido solo con la ignorancia y las demostraciones de alejamiento. Como si se tratase de una lección interminable ke debo llevar por el resto de mi vida por haberme ekivocado tanto. Es acaso la resignación y el sufrimiento el unico camino? Olvidar, en donde el tiempo lleva el rol mas importante es lo correcto?... Volver a las fuentes, volver a estar solo, ese es el camino? Es aki donde la sociedad sufre esa transformación de no buscar mas compromiso y de tranformar todo a tan baja importancia? Es aki en donde en verdad debo aceptar ke me ekivoke por "abrir mi corazón", y ke mi antigua naturaleza fría estaba acertada y preparada para no pasar por esto? Al parecer para personas como yo ke no pueden olvidar, lo mejor es nunca poder empezar... Pero ahora kien se puede hacer cargo de mi situación?...

     Todos parecen seguir sin problemas hacia ese rumbo a lo desconocido... Y a pesar de siempre haber tenido esos sentimientos cruzados de ke todo funcionaria y a su vez no, yo era de los ke preferia seguir a como de lugar. Y hasta ironizaba con no tener nada, pero al no tenerlo la ironia se transformó en una cruel verdad. Acaso esos sentimientos inseguros de cuando estas en pareja y su posible futuro ke lo hacen tan incierto, no son similares a estar solo, no encontrarse a si mismo y seguir adelante, hacia lo desconocido?... Entonces ke diferencia hay en tener algo sikiera? Una compania, un desahogo. Pero no, claro, todo tiene ke estar regido por pareja formal, futuro prometedor, seguridad, proyectos, y guai de ke no coincidas conmigo... Me pregunto ke tan importante es pedir esa seguridad, posesion y futuro en la pareja para poder seguir manteniendola... Me lo pregunto porke esto en si me crucificó. Por no poder aportar lo ke ahora buscás en otro... Cuando en realidad ya no se trata de estar solo y encontrarse, solo se trata de un hueso temporal y buscar un placer temporal... Ke tan serio puedo tomar esto? Me parece tan bajo y poco consciente de lo ke fue y lo ke fuimos...

     Si alguien promete seguridad y un futuro propicio, cosas en los ke yo flakeaba, te faltara las cosas en los ke yo cumplía... Es la triste verdad ke solo te dara la experiencia y yo tendré ke ser un sufrido testigo... Una verdad ke solo comprenderás cuando veas ke el momento siempre es y será lo mas importante, lo ke puedo yo trasmitirte ahora, hoy. No ese acto de apego. El amor verdadero es el unico liberador del apego. Uno se termina apegando porke teme perderlo. En el momento en ke se exige, todo se convierte en prisión, y la pasión termina perdiendose. Puede ke la costumbre a la prisión haga ke no la abandones, como vive la gran mayoría ke dura tanto y dice ke el "amor" es un milagro divino. Es una especie de seguridad, es confortable aunke sea miserable. Ya pasó tanto tiempo y la rutina y costumbre se hicieron tan aliadas, ke donde vas a estar sino es ahí? La vida ya te paso por encima, no hay otro lugar para ir. Al menos no estas solo en tu infelicidad, Solo aprendiste a poseer las cosas. Pero el amor no es eso, El amor es libertad. Y es casualmente mi primera gran añoranza desde ke tengo uso de razón, la libertad. Solo ke ahora me di cuenta de ke el amor y la libertad van por el mismo camino, kiza sea la mayor de las lecciones aprendidas de la cual deberia sentirme contento.

     En el momento en ke se rebosa de dicha y felicidad, surge un intenso anhelo, compartir. Eso es amor. Algo ke de por si no se obtiene de alguien ke no lo haya logrado. Es la infelicidad del mundo entero. Todo el mundo pide ser amado y pretende amar, estando totalmente vacío. Nuestra educación es tan neurótica, tan psicologicamente enferma, ke destruye toda posibilidad de crecimiento interior. Desde el principio somos perfeccionistas y aplicamos esas ideas, incluso al amor. Todo el mundo empieza a ser perfecto, y empieza a esperar ke todos lo sean. Comienzan las críticas y humillaciones. Dado ke no se puede ser perfecto, te sientes culpable, te pierdes el respeto, y por ende terminas perdiendo la diginidad. Aplastaron totalmente tu orgullo. El resultado es un mundo lleno de hipócritas ke saben ke están vacíos, pero continuan fingiendo todo tipo de cualidades ke no son mas ke palabras vacías. Cuando mencionas "te amo", es solamente un apasionamiento biológico entre dos sexos. Una vez satisfecho el apetito animal, desaparecera el llamado amor. Ahora empiezas a pensar de como liberarte de eso. El primer error recaerá sobre el matrimonio, un contrato, un insulto al amor. Luego llega el momento de los hijos, pareciera ke fuera un crimen no perpetuar tu existencia. Conviertes a tu hijo en una simple copia tuya, llenandolos de prejuicios y supersticiones muertas, haciendolos infelices. Los saturan con el peso de toda la basura ke todas las generaciones han estado cargando y ke cada generacion sigue traspasando a la siguiente. La vida no ha sido una bendicion para ellos, sino un insulto. Aun asi kieren ke sus hijos sean como ellos... Fenómeno patético. El niño aprende a fingir y se convierte en un hipócrita. Luego cuesta reconocer nuestro rostro original, primordial para poder amar. Un amor ke ya no es biológico, sino ke está mas cercano a un vinculo amistoso. Nunca será una relación, sino un relacionarse. Será un verbo. No un sustantivo. Ni sikiera tiene ke ser expresado verbalmente, porke supone profanarlo. Relacionarse es siempre volver a empezar, siempre conocerse y descubrirse, lo ke mantendria eterna la pasión.

     Solo intento revelar un misterio ke no se puede revelar. La exploración de la conciencia, el verdadero amor. Dos perfectos desconocidos ke siguen deseandose, no han terminado en una relación, en una costumbre, una posesión, destruyendo la individualidad del otro. Y es paradojico saber ke cuando no necesitas a nadie, cuando se puede estar solo, es posible amar. Nunca estarás seguro si el amor del otro es real, pero si de ke tu amor es auténtico. Si alguien te ama, lo aceptas, porke te amas a ti mismo. Sin embargo debo fingir ke mi vida puede seguir con una sonrisa en mi cara?... Fingir ke puedo encontrar otra persona en menos tiempo ke el otro y ke puede darme mas felicidad ke antes? Es necesario hacerle ver esto a la otra persona tan descaradamente? Ke tu camino sigue y ke ya no le sos necesario. Es una ley universal? Aparentar hacer cosas ke antes no hacias y ahora pretender ke te gustan? Puede una persona cambiar tan rapidamente? Acaso estaba esa persona contenida y yo tenia la culpa? Ahora se encierra solo en edificaciones de felicidad temporales ke sabe ke no la llenan en lo mas mínimo, pero kiza sea otro tipo de recurso para poder olvidar lo mas importante de su vida. Ke ironico todo. Porke cuanto mas amas a una persona tu esfuerzo por demostrar ke podes estar solo o seguir para adelante es mas fuerte ke en otros casos? Porke demostrar lo contrario a lo ke realmente se siente cuando la persona es mas importante de lo ke creemos? Porke nos mentimos a nosotros mismos? Es nuestra defensa ke encuentra ese unico camino haciendonos hipócritas e infelices por dentro? O es ke realmente nos dejamos llevar entre todo los ke nos rodea porke es nuestro aliado en ese momento? Solo en ese instante keremos escuchar ke nuestra forma de ver las cosas y actuar son las correctas entonces solo nos acompañaran akellas personas ke mostraran solo nuestro reflejo, solo lo ke keremos escuchar y ver, lo ke pondrá contento a nuestro ego... Porke estas cosas son la única via de escape al terminar un diálogo? Porke esforsarce tanto en no sufrir por el pasado y estar anestesiadamente feliz? Porke no asumir con ello? Porke no poder intentar ese cambio, esa comunicación ke falló tantas veces... Solo me keda una respuesta otorgada a tantas preguntas. Nuestro ego y orgullo necesita hacernos ver ke una vez mas estamos solos entre tantos, y ke nuestra naturaleza sigue siendo totalmente individual. Cerraremos cualkier puerta ke nos haya afectado, con errores y virtudes del otro lado, pero será necesario cerrarla para poder seguir sobreviviendo y manteniendo nuestros compromisos a rajatabla. Nos preguntaremos mil veces si hicimos mal o no, ke hubiese pasado, agonizaremos hasta olvidar, odiaremos y nos resignaremos, hasta ke el tiempo pueda meternos en algo nuevo. Ese impulso de seguir para adelante y de ver estas cosas como experiencias y heridas ke no debemos volver a repetir, es lo ke nos sigue manteniendo vivos hacia lo desconocido... Pero vivos al fin, lo cual es considerado un gran logro... Ahora se ke si pudiera digerir todo esto tan facilmente como la mayoría no agonizaria tanto como hoy, pero no es mi naturaleza no hacerme preguntas, simplemente me veo afectado. Y no puedo hecharle la culpa a nadie mas ke a mi... Lo curioso de todo esto es ke estamos siendo orgullos con un ser a kien dimos nuestra máxima confianza, es increible hasta donde podemos llegar. Justamente ese ser es el ke menos podria hacerte daño y mas te comprendería, para ke subir el orgullo como una persona mas del montón? Acaso no es especial?...

     El hombre y la mujer se han transformado en esclavos de si mismos. Ese es el modo de vivir de las personas, lo han aceptado sin darse cuenta. La gente tiene miedo de ser libre porke la libertad es arriesgada. No aceptar esta responsabilidad nos hace miserables, con temor. Temor hacia algo arriesgado, y el mal uso de la libertad. Donde lo ekivocado es siempre mas fácil de realizar. Existe ese miedo sutil a la libertad, y todo el mundo kiere convertirse en esclavo. Todo el mundo habla de libertad, pero nadie se atreve a ser libre, porke para serlo hay ke estar solo. Nadie puede vivir solo y buscás otra persona. Buscás una atadura, ser esclavo. El amor solo sería una ilusión. Lo paradojico es ke nadie pide la esclavitud directamente, es algo humillante. "Kiero ser tu esclavo" y "no puedo vivir sin ti", significan lo mismo. La atadura es la necesidad, el amor solo es el cebo. Te aburres de lo ke tienes y deseas lo ke no tienes.

     Hoy estoy consciente de la soledad, liberadora de multitudes, del temor a uno mismo, a estar solo. Puedo tratar de olvidarla pero es intocable, en el fondo estamos solos. La soledad terminó siendo la muerte de la personalidad creada en la multitud. Hay una profunda necesidad de ser necesitado, cuando nadie te necesita te sientes inútil, sin sentido. Solo se ama para ser amado y nada será suficiente. La verdad es ke nadie se fija en nadie, da igual ke estés o no. Tuve ke abandonar esta necesidad de ser necesitado, para poder ser un solitario. Es increible estar solo, y tambien es increible estar enamorado. Son cosas complementarias. La relación crea la necesidad de la soledad, es algo cíclico. En una relación profunda empezás a sentirte agotado, y añoras la soledad para reunirte con vos mismo. Cuando estás solo, estas creando la necesidad de amor, el amor te da libertad y te ayuda a ser vos mismo.
Pasé de amar a odiar, un camino fácil para poder olvidar. Aki noté la primera diferencia con el resto, no existe felicidad ni divertimento temporal ke me haga olvidar algo tan importante. Las cifras son macabras si cuento haber estado mal por 1 año en una relación ke encima de ser a distancia, no fue ni la cuarta parte de ésta última. Debo prepararme kiza para sufrir durante demasiado tiempo, por no tener esa capacidad para seguir adelante a lo desconocido... Al no poder olvidar, es absurdo odiar. Asi ke opté por la resignación. Akella ke parece ser la única salida para todo akel sin esperanza de nada. De encontrar puertas cerradas. De no entender kiza ke al alejarte me pides ke me acerke, al decirme no, kieres decir un si... No se... Las esperanzas en el ser humano, y lo compruebo por mi mismo, son lo último en perderse antes de resignarse. Pero no dejan de ser una anestesia, una pekeña luz en la oscuridad para cuando caigas ke no te duela tanto el tropezón. He perdido todo el terreno ganado, y nunca, pero nunca, mas alla de mis estúpidas teorias de todo, pense terminar de esta manera con alguien, ke sin temor a sonar estúpido, le di la mayor de mis confianzas, amistad, respeto, secretos, placer, conocimiento, consejos y amor. No te pasa con todos, o sea ke podria considerarte especial? Importante? Ya iria camino al apego verdad? Ya tendría esa necesidad de posesión y no estaría respetando lo ke yo mismo critiké. Sin embargo debo respetar decisiones, consecuencias, y eso me hace un ser resignado...

     Por último, como si faltara mas, ahora se agregó la descepción. Me gustaría en estos momentos no tener ningun sentido ke pudiera hacerme enterar de cualkiera de tus actos, pero lamentablemente por mas ke escape, las cosas me llegan. Nuevamente debo acudir al respeto, cada kien hace lo ke kiere con su vida, es cierto. Aki es donde me resigno, sufro, y miro para otro lado. Donde la distancia es cada vez mayor, y a pesar de no keres ampliarla, sigo y sigo alejandome sin encontrar el abismo ke logre terminar con mi agonía. Y en medio de ese alejamiento, resignado y avanzando, tambien me descepciono. Lo hago porke al parecer los códigos son muy distintos. No los invente yo los códigos, creo yo son de sentido común. Es mas ke nada una simple valoración hacia al otro, nada mas. Donde nuevamente siento esa sensación de traición, desprecio, ignorancia, falta de código, de honestidad y de respeto. Y principalmente el hecho de calificar y descalificar la importancia a una persona de un día para el otro... Kiza solo sea el tiempo de duelo ke valla a saber en mi cuanto dure, dejar es mas fácil porke el tiempo de duelo ya venia madurando... Y hoy por hoy pienso como me han traicionado las apariencias. Lo ke muestro y no soy. Al no confiar plenamente, hacer la idea de alguien ke realmente no soy. De lo ke me gusta a lo ke no me gusta. Fui lo suficientemente claro siempre, pero parece ke cuanto mas aclare, mas la embarre...

     Pero ciertamente "la vida sigue", no se con ke sentido pero sigue. Es morboso pensar en un camino alternativo, pero cada día pienso en ello con mayor entusiasmo. Ya no importa la cobardía, ni ke dirán, ni ke me deparará, solo ausentar este profundo dolor, o solo cambiarlo por otro.

     Para ke nos vamos a engañar, la navidad deprime, pero esto no es ni mucho menos nuevo, es más, incluso está de moda decir ke te deprime. Es una sensación bastante extraña pero desde el día 20 al 24 de diciembre se podría decir ke soy bastante feliz, con tal de alejarme de las superconcentraciones de las tiendas, el sorteo de navidad y los centros comerciales. Logro llegar a un estado de bastante trankilidad interior. Pero luego todo se empieza a joder, concretamente en la tarde de nochebuena cuando ves todo el tinglado ke se monta en una casa, todos los preparativos para la cena, toda la familia reunida para hacer el ridículo. Todos ponemos sonrisas falsas mientras se espera el momento en el ke afloren los primeros comentarios y pedradas verbales. No nos olvidemos de una heladera repleta de cosas, realmente molesto.

     Luego te levantas destemplado, abres los regalitos y ves el bajo impacto ke los tuyos han tenido sobre los familiares a los ke iban dirigidos. Prendes la tele e invariablemente la programación colapsa la necesidades de un suicidio en masa. Con este panorama uno sólo puede deprimirse. Aún las personas más equilibradas emocionalmente, experimentan la depresión navideña. Se trata de un bajón en el estado de ánimo acompañado de cierta nostalgia. Entre compras, regalos y reuniones sociales, ocultamos tristezas y melancolías propias de la época, ke cabe preguntarse si son normales o no. "Sí, son normales". Se da una regresión a la infancia, a la luz de elementos como el árbol, las luces, los regalos y la figura de Santa Claus, siendo propensos a experimentar sensaciones ke tuvimos de niños como alegría y magia, ke se matizan, como adultos, con un poco de soledad, provocando nostalgia. Algunos recuerdan las navidades con sus hijos cuando eran niños ahora ke han dejado el "nido", un ser kerido fallecido cuya ausencia se acentúa, familiares ke viven en el extranjero, rupturas sentimentales o simplemente épocas pasadas donde han sido felices. El común denominador es la ausencia o la pérdida. Existe un cordón entre el pasado y el presente ke puede ser muy doloroso al recordar eventos difíciles —no resueltos— ke causan tristeza, melancolía y, en su grado extremo, depresión...

     Ante todo, diferenciar entre la característica tristeza o nostalgia ke sentimos en estos días de la depresión ke algunos pueden llegar a desarrollar, ya ke hablamos de dos cosas distintas. En la depresión prevalece un estado de ánimo con ciertas características ke duran y ke tienen ke ver con la motivación ke lo causa. Implica sentimientos de inapetencia, insomnio, desgano, pérdida de motivación, fosfovita, energía, deseos de llorar, tristeza, etc. Las causas ke propician la tristeza navideña y la depresión deben diferenciarse. La primera se da por los elementos propios del ambiente y la depresión puede manifestarse por dicho ambiente o traer un curso anterior e intensificarse en estos días. Todos sentimos, en algún grado, nostalgia en Navidad; lo ke no es normal es ke esa tristeza tome otras dimensiones, prevalezca más tiempo, interfiera en las actividades diarias y en el dormir y comer, ya ke estamos hablando de una depresión. Depresión ke en mi se ve sumada y ke ahora se adhiere para completar el año.

     Pero ke más da, si al final todos terminan celebrando la llegada de unos cuantos regalos por parte de un señor mayor ke se viste de rojo y, OH, sorpresa!!... no existe!!... Por ke el engaño??... Es sólo una manipulación, exigir el buen comportamiento de los niños porke sino el señor de rojo les traerá sólo un carbón!!... Nefasto... Acaso no es más lindo sentir la gratitud cuando es uno kien regala algo a un ser kerido??... Yo me considero adicto a un "gracias" de alguien ke kiero!!... Es lo mejor ke alguien te puede decir, despues de "te amo", claro. Ejem. Ergo... Ahora veo porke mi depresión se ve complementada y supero notablemente las expectativas... Y tambien veo como el tiempo y la resignación me hacen tratar el tema cada vez con mas humor e ironías... Debe ser una especie de consuelo interno e inconsciente ke tiene el ser humano cuando algo lo supera...

     Esto es lo ke promueven en estos días los medios y la sociedad, pero cuando se carece de dinero o no se tiene familia, estos mensajes son penosos, y lo único ke consiguen es ke la persona ke no posee esos elementos se sienta mal y,  por consiguiente, deprimida. Por otro lado, en esta etapa del año se da la tendencia de comprar, beber o comer con exceso para llenar vacíos. El comprar disminuye la tristeza, ya ke se libera adrenalina, sustancia ke mejora el estado de ánimo; además, al estar ocupados comprando, tenemos menos tiempo para pensar y estar tristes. Sin embargo, "para kitarnos la pena", no necesitamos saturar las tiendas de los centros comerciales y llevar al límite nuestras cuentas. Claro ke, nadie kiere arriesgarse a actuar en contra de la corriente, nadie kiere arriesgarse a ser uno mismo, aportar una pekeña semilla para un "cambio". Un cambio ke lo llevamos dentro pero ke por miedo a ser distintos no sabemos afrontar. No lo afrontamos en una sociedad donde ser iguales está bien, de ahi el miedo al cambio...

     Aunke las reuniones con amigos y las compras hacen ke se disfracen o minimicen los sentimientos tristes, hay kienes se estresan al tener ke aceptar invitaciones cuando no están de ánimo. La persona deprimida evita relacionarse y prefiere la soledad. Las adicciones están en peligro en esta víspera por la nostalgia y la soledad ke algunos experimentan. Asimismo, las relaciones personales ke no han estado bien durante el año recrudecen en esta época;  otras, se benefician y logran resolver sus conflictos y empiezan una nueva etapa. Pasa de todo por ser fin de año. Las navidades se ven contrastadas de felicidad para algunos y de tristezas y presiones para otros.

     El sentido auténtico de la Navidad se perdio, tener una celebración espiritual ke invite a la renovación interna, es la mejor celebración ke podemos tener si sentimos tristeza en contraste con la usual alegría.

     No estoy tan débil como para ceder a las imaginaciones del miedo, casi tan absurdas como las de la esperanza, y sin duda mucho mas penosas. De engañarme, preferiría el camino de la confianza, no perdiría mas por ello, y sufriría menos. Todavía me recojo cada noche con la esperanza de llegar a la mañana. De todos modos he llegado a la edad en ke la vida es una derrota aceptada, una resignación eterna. Me gusta pensar ke todos pasan por esto para poder no sentirme tan solo. Aunke la gran mayoría lo niegue, y solo se aferre a la esperanza de vivir, los días están contados y asi es para todos. Pero la incertidumbre del lugar , de la hora, y del modo ke nos impide distinguir con claridad ese fin al cual avanzamos sin tregua, disminuye notablemente las ganas de seguir actuando en ésta película ke es la vida misma.

     De todas las felicidades temporales ke lentamente me abandonan, el sueño se fue tornando una de ellas. Todos se averguenzan de sus rostros contaminados de sueño, y para mi es ciertamente un orgullo. Mantas en desorden, evidencias casi obscenas de mis encuentros con la nada, pruebas de ke cada noche dejo de ser... Me trankiliza salir del sueño totalmente inmutable, pues una interdicción extraña nos impide traer con nosotros el residuo exacto de nuestros ensueños. Dentro de mis sueños pude comprender la palabra libertad, akella ke despierto tanto añoro. Es anikilada de manera tan majestuosa por el mismo tiempo ke nos impone compromisos, ke termina llevandome a esa larga carrera ke es la vida, donde siempre saldré en último lugar.

     Me observo a mi mismo. Me obligo a llegar a un acuerdo con kien me veré forzado a vivir hasta el fin con un margen de error enorme. En lo mas profundo, mi autoconocimiento es oscuro, interior, informulado, secreto como una complicidad. En lo mas impersonal, es tan glacial como macabro. Empleo mi inteligencia para ver de lejos y desde lo alto mi propia vida, ke se convierte así en la vida de otro. LLevado por la inercia, tiendo como todos a reemplazarlos por una mera rutina, una idea de mi vida parcialmente modificada por la imagen ke de ella se hace el público por juicios en blokes, es decir, falsos. Un patrón ya preparado. Una idea de mi destino de hombre. Para la mayoría la vida es resumida en una fórmula, a veces jactanciosa y kejumbrosa, casi siempre recriminatoria. El recuerdo les fabrica, complaciente, una existencia explicable y clara. Mi existencia tiene contornos menos definidos. Lo ke no fui es kizá lo ke mas ajustadamente la define. Ocupé sucesivamente todas las posiciones extremas, pero no me mantuve en ellas, la vida me hizo resbalar siempre. El paisaje de mis días parece estar compuesto de regiones montañosas. Afloran los granitos de lo inevitable y los desmoronamientos del azar. Trato de recorrer mi vida en busca de su plan, pero éste plan ficticio no es mas ke una ilusión del recuerdo. Demasiados caminos no llevan a ninguna parte y demasiadas sumas no se adicionan. Mi vida me parece única, y por eso mismo sin valor, inútil. Nada me explica mis vicios, y mis virtudes no bastan.

     Mi felicidad vale algo mas, pero a intervalos, sin continuidad, y sobre todo sin causa aceptable. Pero el espíritu humano en si siente repugnancia aceptarse de las manos del azar, a no ser mas ke el producto pasajero de posibilidades ke no están presididas por ningún dios, y sobre todo por él mismo. Una parte de cada vida, y aún de cada vida insignificante, transcurre en buscar las razones de ser, los puntos de partida, las fuentes. Mi impotencia para descubrirlas me llevó a veces a las explicaciones mágicas, a buscar en los delirios de lo oculto lo ke el sentido común no podía darme. Los extenuados litigantes ke se marchan al final de la noche, vuelven a encontrarme al alba. Ocupado en aventar el montón de basura de falsos testimonios. Pero cada hora de apaciguamiento es una victoria, precaria como todas, pero cada arbitraje en una disputa representa un precedente, una prenda para el porvenir. Poco me importa ke el acuerdo obtenido sea exterior, impuesto y probablemente temporario, se ke tanto el bien como el mal son cosas rutinarias, ke lo temporario se prolonga, ke lo exterior se infiltra al interior y ke a la larga la máscara se convierte en rostro. Puesto ke el odio, la tonteria y el delirio producen efectos secundarios y duraderos, no veo por ke la lucidez, la justicia y la benevolencia no alcanzarían los suyos. La paz es mi fin, pero de ninguna manera mi ídolo, hasta la misma palabra ideal me desagrada, por demasiado alejada de lo real.

     Hay mucho de angustia en mi necesidad de herir akella sombría ternura ke amenaza complicar mi vida. La frankeza es la única virtud a la ke me aferro cada vez mas. Recordar conceder todo de mi al placer, y solo ver en el amor una manía vergonzosa. Otra vez me gana el violento deseo de no depender exclusivamente de nadie. Me exasperan esos caprichos propios de la juventud, y como tales, inseparables de elección. Me indigna el apasionamiento ke pone el hombre en desdeñar los hechos en beneficio de las hipotesis y no reconocer sus sueños como sueños. Llevaremos un dolor prolongado ke será un insulto al olvido. Una vida tan horrorosa como la muerte. Un mal inevitable. Ni la belleza, ni la juventud, ni el amor, escapan a la pudredumbre. Nos prueban ke la vida y su cotejo de males son todavía mas horribles ke la muerte, por lo cual es preferible perecer ke llegar a viejo. Estas verdades están destinadas a moverme a la resignación, pero justifican la desesperación. Aparentemente mi vida es la cordura misma. Me aplico con mayor firmeza a mi oficio de testigo ocular, mostrando mas discernimiento allí donde kiza falta algo del ardor de otros tiempos. He perdido en parte mi gusto por las ideas y las relaciones nuevas, asi como la flexibilidad intelectual ke me permitía asociarme al pensamiento ajeno y aprovecharme de él a la vez ke lo juzgaba.

     Mi curiosidad, ke antaño me había parecido el resorte mismo de mi pensar, y uno de los fundamentos de mi método, solo se ejerce ahora en las cosas mas fútiles. Abro las cartas destinadas a mis amigos, ke acaban ofendiendose, y akella ojeada a sus amores y sus kerellas conyugales ke me divirtieron cierto tiempo, hoy me resultan patéticas. Durante mucho tiempo me dominó el terror de saber ke esto ocurriría. Parece inevitable. Semejante obsesión de asombro. Hoy sumido en la meditación de la muerte, sin pretender mas consecuente ke los demás. Secretos furores, impaciencias salvajes, me dominan ante la menor frusleria y la bajeza mas trivial. Asi también como una repugnancia de la cual no me exceptuo ni yo mismo.

     Sin embargo esta falta de identidad, de espacio, de tiempo, éste mero vacío interior, no termina de convencerme ni sikiera aún en tomar medidas drásticas hacia lo desconocido. No deja de ser morboso e irónico ke la vida me lleve por estos caminos. Termino por convertir ese deseo mortal en una muralla contra mi mismo. La perpetua posibilidad del suicidio, ayuda a soportar con menos impaciencia la vida. Los tiempos cambian, las situaciones te desbordan. Lo ke antes parecía un acto de cobardía, hoy se ve reflejado en una puerta de escape. Estaré de acuerdo en morir, como el hombre al libre albedrío, al azar, a ésta eterna inexistencia. Pero no puedo dejar ke una enfermedad me asfixie, me haga sentir repugnancia de la muerte, y kerer sanar. Lo ke es una manera de kerer vivir. La debilidad, el sufrimiento, mil miserias corporales, no tardan en privar al enfermo del ánimo para remontar la pendiente. Pronto rechazamos esos respiros ke son otras tantas trampas, esas fuerzas flakeantes, esos ardores kebrados, esa perpetua espera de la próxima crisis.

     Finalmente aki me encuentro, hipnotizado en un vicio y felicidad temporal. Ya ha pasado mucho tiempo, ya no me kedan fuerzas y la balanza se inclina finalmente a la tristeza absoluta. Kienes creía mis aliados, "amigos", compañeros y dignos de confianza resultaron no estar cuando los necesitaba. Y kienes menos importancia e interes preponderaba, terminaron sorprendiendome en torno a una amistad sin interes buscado. La vida te golpea con estas pekeñas ironías y termina golpeandote tan duro ke nunca dejas de sorprenderte. Principalmente en mi ke trato de contruir cimientos ke perduren y no estoy acostumbrado a fracasar mil veces para generar experiencias. Perder a alguien ke sinceramente le di toda mi confianza es simplemente un fracaso, y su continuo desprecio y desinteres en mi será mi eterno castigo. Sinceramente no puedo amoldarme a este engranaje social. Me encantaría hacer todo mucho mas fácil y sufrir menos, pero usé mis últimas cartas y éstas me cerraron todas las puertas. El olvido no me pudo sacar el deseo. En primera instancia me hizo conocer el odio como un camino fácil para afrontarlo, pero solo me veo inmerso en un proceso de resignación y desesperación con una profunda tristeza interior.

     Decidí, o alguien lo hizo por mí, alejarme de aquello quién sabe si para siempre. No fue una decisión repentina sino que me fui separando lentamente, al principio casi sin darme cuenta, pensando que se trataría sólo de algo temporal como tantas veces había hecho antes, pero se fue convirtiendo por virtud de los días y las semanas en un distanciamiento duradero hasta llegar a este punto en el que el retorno se me hace difícil de creer. Quizás podría intentarlo y lograr regresar con mucho esfuerzo, pero me cuestiono ampliamente si merece la pena. Tu desprecio hacia mi me produce un fuerte dolor y angustia, me sorprende que puedas llegar a hacerme esto, pense que significaba mas. Me pregunto el daño inconsciente que te hice todo este tiempo, para poder medirlo con esto y simplemente ubicarlo en una balanza y no comenzar a odiarte. Y es que desde que me fui nadie se ha interesado por mí, a nadie parece importarle lo que habrá sido de mi vida, si todo seguirá tan mal como siempre o aún peor. Ninguna llamada, ningún mail, ni un sencillo SMS, nada. No es la primera vez que me ocurre, soy de ese tipo de personas por las que nadie pregunta cuando se van, alguien que no deja huella por donde pasa. Al parecer soy demasiado fácil de olvidar. Por eso, cuando a veces me siento más solo de lo habitual y tengo la necesidad de aquellos que un día aliviaron tanta soledad, desisto de volver convencido de que allá donde fuera nadie celebraría mi presencia. Quizás ni siquiera se hayan dado cuenta de mi ausencia, al contrario, me haran saber y dar a ver que andan mejor sin mi, son felices y sus vidas siguen el camino correcto. Descartandome de cualquier evento con total naturalidad, desentendiendose del asunto, total el que no quiere integrarse soy yo. Que dificil es perder la comunicación. Que dificil es cuando te quieren hacer entender a la fuerza como son las cosas, de esta manera tan cruel. Seguramente es lo que debo pagar por hacer sufrir a las personas de igual manera.

     Aunque para mí todas las decisiones, por sencillas que pudieran parecer, son un auténtico suplicio, esta me cuesta aún más. No sé qué hacer, qué pensar, qué sentir... Buscarte es buscar el pasado. Quiero encontrarte, pero que vinieras desnuda de memoria, que no fueras en mí esa magdalena que despierta todos los recuerdos. O tú o el olvido, con todo el peso que acarrea cada cosa y que tanto puede condicionar mi futuro.
Si al menos supiera algo de ti...
Si supiera que puedo llegar a amarte...
Si accedieras a una oportunidad...
     En el fondo se trata de decidir si quiero recuperar el pasado, si deseo conocer a aquel que una vez fui. Hay muchas cosas que todos quisiéramos olvidar y otras tantas que nos gustaría recordar siempre. La cuestión es de qué lado se inclina la balanza. Difícil elección, si no imposible. Buf, me queda algún comodín?... A esta altura no... Hay demasiado desprecio, demasiado olvido... Me gustaría aprender a olvidar tan facilmente, me gustaria saber despreciar tan rapidamente, ignorar, tapar sentimientos, liberar mi mente con entretenimientos temporales, pero no puedo hacerlo. Me resultaria una falta de respeto hacia algo tan importante en mi vida. Casualmente lo que quiero borrar es mi vida, una parte importante. No puedo reemplazarlo ni divertirme para seguir viviendo, porque eso casualmente es mi vida. No entiendo como se hace, no entiendo como lo hacen, pero a quien le importa? Soy yo el del problema. Pero envidio esa forma tan fria y cortante de hacer desaparecer los sentimientos. Ojala pudiera yo aferrarme ahora de eso para no sufrir como lo hago...

     Estos días se convirtieron en una continua espera. Las horas se hicieron demasiado largas y vacías, los días pasaron y no hemos hecho nada, porque no hay nada que pueda hacerse mientras se espera. Toda nuestra vida se ve decisivamente condicionada por ese objetivo que aguardamos, más aún cuando sabemos que ya nada depende de nosotros, que uno ya hizo lo que le correspondía y ahora se siente impotente, incapaz de acercarse a la meta, inseguro de si llegará, y nos cuestionamos todo nuestro esfuerzo, volvemos a pensar lo que hicimos, lo que pudimos haber hecho y no supimos, y desearíamos poder volver atrás para cambiar muchas cosas, corregir tantos errores que entonces no veíamos y que empiezan a hacernos pensar que tanta espera sin descanso será finalmente en vano. Cualquier cosa que empezamos tenemos que abandonarla enseguida, porque, aunque no queramos reconocerlo y tratemos sin éxito de evitarlo, nuestra mente está en otro lugar. Así que estos días no hago nada, no puedo hacer nada, por lo que ya apenas lo intento, y conforme se acerca el momento definitivo uno piensa que no lo logrará y volveremos a caer una vez más en el desencanto. Quizás sea mejor así. Que el fracaso no nos pille desprevenidos. Aunque yo ya me estoy acostumbrando a él. Porque quien espera no puede hacer nada, por eso quizás no he hecho tampoco nada con mi vida, pues ya sabemos que la vida no es sino una larga y hueca espera.

     Todo sabe a despedida. He de enfrentarme a un futuro que no existe pero que debo construir sin saber cómo. En todo lo que hago está presente la idea de que serán las últimas veces que lo haga y eso lo tiñe todo de un tono gris y amargo, y el mundo parece más feo y peor. Tendré que renunciar a la amable rutina de lo cotidiano, volver a lo imprevisto, a tener que hacer de cada día algo diferente y a encerrarme en un largo túnel al que no veré salida. Cada gesto repetido innumerables veces, al principio con torpeza y desgana, ahora ya con familiaridad y agrado, dejará de ser necesario y habré de inventar nuevos modos de vivir, ensayar nuevas costumbres redentoras que siempre me parecerán peores, y este tiempo que mientras duró se me antojaba oscuro y triste, será un paraíso en la memoria. Estos días perdidos para siempre no hallarán el modo de volver, y aunque aún no ha acabado, ya empiezo a echar de menos todo esto.

     Al final esperaré que alguien venga y me saque de esta apatía, de esta inercia de la nada en la que me hundo sin remedio. Como si no hubiera comprendido hace tiempo que no va a venir nadie de afuera a solucionar mis problemas. Pero cuando uno está tan metido en su propio dolor prefiere ignorar todo lo que sabe y pensar que las cosas pueden ser de otra manera, aunque no acierte a adivinar cómo ni de cuál. Lo peor de todo es pensar que necesito tu ayuda y presencia y ya no estás... Quizás es hora de renunciar a lo imposible y aprender a disfrutar de lo que esté a mi alcance. Reconocer que nunca saldré de esto, que es lo único que merezco. Pero que no he de despreciarlo, sino descubrir sus ventajas. De lo que estoy seguro es de que estos son momentos decisivos en mi vida y que de lo que haga ahora dependerá en gran parte mi futuro. Y son pensamientos como este los que me impiden actuar. Saber que cada gesto es irreversible, que cada palabra me compromete, es una presión demasiado grande que me hace evitar tomar decisiones. Seguramente me arrepentiré de todo y pensaré que mi vida sería sin duda mejor si no me hubiera equivocado tantas veces en el pasado. Porque uno siempre piensa que se ha equivocado. Que las cosas podrían ser de otra manera, más fáciles, más bellas, mejores. Pero las cosas son como únicamente pueden ser. Y si algo no ocurrió es que nunca pudo haber ocurrido. Esto son sólo cosas que me digo para pensar que nada depende de mí, que es lo que realmente me gustaría. Pero ni siquiera yo las creo. Y no por que no lo intente.

     Hace frío. Es tarde. Te echo de menos y no te busco, porque sé que tú ya no escuchas, no quieres nada conmigo. Esa alegría de antes, esa felicidad por momentos... Sé que ya no volverá. Como nada vuelve. Y solo me quede el "lado oscuro", tranformar el amor en odio para poder olvidar lo inolvidable. Seré victima del odio y mantendre mi mente en eso, para no preguntarme preguntas sin respuestas, para tapar o amenizar esta agonía. Solo quedara odiarte en el recuerdo simplemente tapando el amor que llevo dentro...

     Ahora comienza una nueva etápa en mi vida, despojado de todo a mi alrededor, sin nada de lo que me hacía feliz.  Ciclos. Etápas. Y la vida sigue, como siguen esas cosas que no tienen mucho sentido...

     Desperté a media noche ya acostumbrado por esta agonía y me sentí raro. Me levanté y di una vuelta por casa. Todo parecía cambiado. Mi familia no estaba, la casa era distinta, me asomé a la ventana y afuera la ciudad tampoco era como yo la recordaba. Me miré al espejo y no reconocía mi cara. Tras una visita al baño regresé a la cama. Esta mañana al levantarme todo volvía a ser como siempre. Ahora tengo la sensación de haber despertado en la vida equivocada, o quiza el sueño correcto. Equivocada la creencia de que todo habría de resolverse. Equivocados los deseos ahogados en la nada. Equivocada la esperanza de un futuro habitable. Equivocada la ilusión. Equivocadas las ganas. Equivocado todo lo que hice. Equivocadas, por supuesto, las palabras. Equivocadas mis sensaciones. Equivocadas mis ideas desfasadas. Equivocado incluso este sentimiento de haberme equivocado. Ahora sólo me dedico a corregir tantas cosas en mí equivocadas, aunque duela renunciar a todo lo que fuimos.

     Como si todo fuera nuevo, abro ante mí un desierto y vuelvo a las viejas tareas pendientes anestesiando las heridas, vaciando mis bolsillos de memoria intento creer en mí como entonces solía, cuando aún no era yo y el recuerdo nada más que un juego sin pericia. Sé que sería incapaz de hacerlo pensando en las anteriores ocasiones, en las oportunidades perdidas, los momentos de euforia, los espejismos de felicidad, los fracasos reiterados, por eso tendré que hacer como si fuera la primera vez, quizás también la última, como si el pasado no fuera más que una historia que nos contaron, y volveré a intentarlo como al principio, fingiendo la ilusión furtiva de los comienzos, con una esperanza postiza, aunque me arriesgue a seguir cometiendo los mismos errores una y otra vez.

     Sientes que lo que haces es un error, y que no puedes dejar de hacerlo. Desearías, tal vez si pudieras, dejarlo todo, no perderías demasiado, arriesgar lo que ni siquiera te pertenece. Pero cada día es una oportunidad destruida, una derrota sin batalla, ves cómo se escapa aquello que ansiabas, por lo que habrías entregado todas tus riquezas, pero se aleja a cada instante, y no puedes hacer nada por atraparlo, no está en tu mano decidir, sin remedio te esfuerzas en perpetuar tus pasos equivocados. Sabes que lo que haces será tu condena, que la victoria sería aún peor que el fracaso y el fracaso el vacío más absoluto. Y te encuentras sin salida, sin respuestas, sin fuerzas, entre el silencio y el grito, extenuado, y entonces no te queda más que preguntarte si quizás habría otra opción. Solo queda desaparecer, abandonar el cuerpo como se abandona un recuerdo, alejarse como única respuesta... A veces huyo de mí, renuncio a esta manera de vivir... Después regreso vencido, reconociendo la derrota definitiva, hasta que todo se olvide y pueda volver a creer en algo... Aquí estoy de nuevo, dispuesto a compartir el dolor y la gloria, a entregar más de lo que tengo, a decir más de lo que sé... No hay razones para hacerlo como no las hay para ninguno de nuestros actos, sólo me apetecía estar aquí y saber que tú también estás, tener algún motivo para la esperanza, creer que aún hay personas que sienten como yo, imaginar, sentir, tal vez vivir...

     No tuvimos la culpa de la derrota, el amor era sólo un juego cuyas reglas ignorábamos en el que pretendíamos participar sin atender a normas, como si ambos fuéramos un solo bando y no enemigos casualmente reunidos y nos creyéramos capaces de improvisar soluciones para cualquier problema, pero cuando las cosas empezaron a fallar cada uno inventó las suyas propias y rechazó las que el otro le imponía, con lo que la partida acabó rápidamente y de mala manera. Ahora que nuestros cadáveres reposan en lugares alejados, deseamos regresar y en las noches solitarias redactamos leyes que puedan conceder una paz duradera, como si no supiéramos que sobre nuestras tumbas no volverá a crecer la hierba y que nada de lo que muere ha de volver más que en el recuerdo.

     Uno busca sus señas de identidad esforzadamente, trata de conocer qué es aquello que le configura y le hace diferenciarse de la multitud, lo malo es cuando no las encuentra y piensa que no tiene identidad propia. Piensa en las cosas que le definen pero es incapaz de definirse, busca algo particular, que le sea propio, distinto, original, al menos poco común, inusual, raro... Algo que le distinga de los demás, y se siente vulgar y prescindible, es uno más, sin personalidad ni esencia, una piedra más en el muro, como dicen. Y si encuentra algo no le gusta y prefiere ignorarlo. Supongo que esto es lo que algunos querían y otros aceptan con agrado. Pero es tan triste sentirse demasiado normal... Sentirse nadie... Así y todo te busco en mi memoria pero no te hallo, así que tengo que aprenderte de nuevo, pero nunca hubo lección tan interesante, aunque cuando estás a mi lado tu sola presencia me exime de recordar, de pensar todo lo que no fuimos, y me dejo arrastrar al misterio de ti, ebrio de tu belleza sin mancha ni tiempo... De todas maneras caigo en el desaliento, se desata la pena indomable y nos sorprende desnudos sin nada que enfrentarle y tenemos que aceptar derrotados su gobierno cruel, pues nada está en nuestras manos cuando despierta el dolor que encerramos a la espera de inundarnos cualquier día y arrasar con todo lo que creímos alcanzar, y no nos queda más opción que perpetuarnos inanes sin acierto en estas madrugadas infinitas en que buscamos sólo amanecer. Asi es que los días se convierten en un mero tránsito que hay que recorrer hasta llegar a ese momento soñado y todo lo que haces está en función de ese objetivo. Miras a tu alrededor y no te gusta nada de lo que ves, piensas en tu vida y te sientes vacío, pero luego recuerdas esa ocasión especial que ansías y sientes que todo el dolor merecerá la pena si puedes alcanzarlo algún día. Pero muchas veces no llega lo que esperabas y tu mundo se derrumba inevitablemente. Todos tus esfuerzos y sacrificios dejan de tener sentido y te sientes desfallecer. Lo bueno del ser humano es que pronto encontramos algo nuevo que esperar, pensamos que la meta sólo estaba un poco más lejos de lo que creíamos y todo vuelve a comenzar, tampoco nos queda otra opción. Se trata de tener siempre algo que esperar del futuro, si no cómo soportaríamos esta mediocridad absoluta en la que nos deslizamos sin hacer ruido, como si nunca hubiéramos existido. Cuándo llegará el momento en que dejemos de esperar?. Aunque no sé si quiero que llegue. Puede que luego nos decepcione y que lo mejor, como siempre, sea el camino.

     Ahora que no comprendo el por qué de tantas cosas en mi vida busco razones que expliquen lo inexplicable. Me agarro a motivos escuálidos que no justifican nada salvo a mis ojos miopes empeñados en que todo tenga sentido. Pero sé que he de renunciar a la razón en un mundo que no responde a ella, mi obsesión por buscar la causa de todas las cosas es absurda cuando de sobra sé que la mayoría carecen de explicación. Temeroso de un universo abandonado por la razón a veces intento obligar a la realidad a ser de otra manera, me hago trampas a mí mismo para hacerme creer lo imposible, me niego a aceptar lo consumado y me refugio en mis ridículas creencias para huir de la locura del mundo.

     Yo también quise renunciar al dolor, ignorar la tristeza, apagar el blues que suena en mi cabeza cada mañana. Pretendía creer que el futuro es posible, rezumar optimismo, reírme hasta de mi sombra. Pero he fracasado en mi intento por ocultar lo que no me interesaba, la realidad siempre acaba imponiéndose y allá adonde voy me aguarda dispuesta a acabar con mis ilusiones. Me llaman triste porque digo la verdad. Desde luego nadie va a decirme cómo me tengo que sentir. Inútil será intentar recuperar las sensaciones perdidas, de nada servirán tantos esfuerzos por conseguir un poco de aquella ilusión, aquella manera de sentir olvidada, ahora ya soy incapaz de remover nada en mi interior aunque estuviera ante las mismas situaciones. El problema no es que no pueda recuperar el pasado sino que no puedo rescatarme a mí mismo de las garras del tiempo. No echo de menos mis recuerdos, echo de menos a aquel que fui y ya nunca seré. Sí, puede que todo vuelva, pero cuando lo haga nosotros ya no seremos los mismos. Por eso seguiré buscando excusas para ser feliz. Me acojo a cosas banales, a menudencias de la vida cotidiana. Y por un rato creo que aquello es lo más mportante del mundo y ningún problema puede disminuir ese momento de plenitud. Después me doy cuenta del poco valor que tiene, pero quién puede arrebatarme aquel instante de gloria?. Se impondrá el silencio, a veces es mejor no decir nada para evitar decirlo todo... Otras brota torrencial la herida, y se escapa todo lo que escondo de miradas ajenas... Por qué volver?, tantas veces me dije que no lo haría, como vuelvo a hacer tantas cosas a las que renuncié... No puedo dejar lo que únicamente puedo hacer, lo único que puedo ser... Renunciar como una pose, un desafío, un arranque de orgullo impropio, y después volver al calor de lo conocido con la cabeza baja, sabiendo que todo es mentira... La misma realidad, la misma mierda... Y ahora que no hay esperanza buscar el olvido, el antiguo y entrañable olvido... Aparcar la urgencia, la ansiedad, la rabia, el miedo... Recordando cómo era yo, aprendiendo a pintar de colores mi vida...

     Uno tiene la extraña costumbre de aceptar el dolor si con ello piensa conseguir algún beneficio, pero no entiende el sufrimiento que no persigue ningún bien futuro. Nos sacrificamos hoy para que el día de mañana sea mejor y con ello dejamos escapar el tiempo de entre nuestros resbaladizos dedos. Pero van pasando los días y los años y uno no consigue descubrir ese beneficio mayor que el sacrificio le iba a proporcionar, y piensa que todo el sufrimiento fue inútil, que ningún bien por venir justifica una sola lágrima y que la vida no entiende de recompensas, y al fin comprende derrotado que ningún dolor es útil. Siento que todo se me escapa. Los días pasan sin haberlos saboreado, cuando acaba la semana pienso en lo que hice y no hay apenas nada. A las pocas semanas soy incapaz de distinguir unas de otras, todas se parecen demasiado en su vacuidad. Me siento como un simple espectador de la vida, en la que no llego a participar, quizás aguardando el momento en me toque subir a escena, pero con creciente angustia porque pasa el tiempo, la obra se agota y temo que mi papel ya haya acabado, y me veo condenado a esta nada para siempre porque no hallo el modo de escapar de ella. Siento que las oportunidades se me están acabando, que no quedan muchas más, tal vez ninguna, y eso me angustia, me presiona más en mis decisiones y me impide estar preparado para agarrar mis últimas esperanzas, y siento que me hago más viejo pero no más sabio y que fue ayer cuando aún teníamos la vida por delante y esperábamos a que llegara nuestro momento. Pero, uno no sabe cuándo ni cómo, nuestro momento pasó sin darnos cuenta, uno no se da cuenta de las cosas hasta que ya han pasado, a veces nunca. Nunca quise hacer daño a nadie y fue por eso por lo que terminé haciéndomelo a mí mismo. Había que luchar, me dijeron, porque la vida es una contienda de todos contra todos en la que siempre me he sentido el rival más débil, porque nunca quise rivalizar con nadie ni creí necesario hacerlo, pero si bien dos no se pelean si uno no quiere, el que quiere consigue su objetivo sin oposición a costa del que se negó a pensar que lograr algo fuera siempre arrebatárselo a otro. Y a uno ya no le quedan más que estas tristes palabras con las que al final del día se desahoga como puede sin saber si alguien le escucha, aunque se avergüence de resultar patético o de exponerse demasiado, y siempre me queda la débil esperanza de que mañana el día amanecerá despejado y el sol lucirá como nunca lo ha hecho. Porque uno siempre tiene que agarrarse a algo. Aunque sea algo banal o improbable, algo que lo más probable es que no suceda. Aunque sea algo sencillo e incomprendido, algo tan insignificante como estas palabras que lanzo al vacío sin respuesta.

     Así que ya basta de resistirse a los impulsos, de negar mi naturaleza, de negociar concesiones sucedáneas, ya basta de creernos capaces de elegir. Seguiremos atrapados en nuestras costumbres, luchando cada día sin éxito por salir de ellas, y cada uno volverá a sus errores, condenados a los mismo, esclavos de un mismo fin. Como siempre vuelve el sol a hacer su recorrido, los pájaros a sus migraciones, la gente a sus creencias, tú a la indiferencia, yo, al olvido...

     Es despreciable esta forma de sentir, este vulgar alegrarme por pequeñas tonterías que ni siquiera me afectan directamente, pero debe ser que no me queda otra, ahora que su cuerpo está lejos (su mente lo estuvo mucho antes), ahora que no hay consuelo ni en el recuerdo, me aferro a esas cosas banales de la vida. Habiendo perdido en todo al menos puedo ganar en lo indiferente, en lo que no tiene sentido, en lo intrascendente, y conformarme con esta idea absurda de que aunque sea por una vez en la vida he vencido. Aunque de nada valga esta batalla cuando todas las guerras están perdidas.

     Estoy cansado de sufrir por algo inalcanzable, cansado de no poder ser como deseo sino como debo. Basta de creernos capaces de elegir. Seguiremos atrapados en nuestras costumbres, luchando cada día sin éxito por salir de ellas, y cada uno volverá a sus errores, condenados a los mismo, esclavos de un mismo fin. Pero creemos que por tener compromisos y responsabilidades y ser "adultos" tenemos una vida "normal". Quiza porque estoy en contra de esto y le busco la vuelta a las cosas es por lo que me cuesta tanto vivir y me pregunto tantas cosas. No encuentro a nadie que no se arriesgue a no seguir la inercia, la masa, no encuentro a nadie que se pregunte el porque hacer lo que todos hacen, no encuentro a nadie que se arriesgue a tener otra perspectiva, no encuentro esa compania, estoy simplemente solo. Y la ilusión de haber pensado que había encontrado una compañera que sea distinta al resto, me la quitaron en un breve tiempo. Esa ruptura hoy me hace daño, esa especulación sobre mi para ver si terminaría encajando a comportarme como un ser "normal" no hace mas que darme mucha bronca, el no saber valorar lo que di y puedo dar y lo que soy. Se prefiere adquirir compromisos y responsabilidades y no pensar mas alla de la media para lograr una existencia mediocre. Estas solo, te anestesia esa gente que te rodea de la cual pensas que te aprecian, pero en realidad solo quieren que pases por lo que ellos sienten que está bien y normal. Asi nunca podremos ser nosotros mismos. Es que sabemos que no hay nada pero solo nos queda fingir una felicidad que contiene un recipiente vacío, que solo llenamos con sufrimiento de nuestra propia impotencia de no encontrar esas respuestas que necesitamos.

     Hacer planes para nada, la mayoría se quedan en proyectos frustrados, en idílicas ideas abortadas que siempre parecen mejores que lo real, y sin embargo no podemos seguir adelantes sin ellos, lanzarnos ciegos al vacío de los días para improvisar respuestas a preguntas desconocidas, porque sabemos que no seremos capaces de tomar decisiones apresuradas y nos sentimos indefensos sin el apoyo reconfortante de nuestros planes, siempre perfectos, siempre errados, en los que nada parece poder fallar, pero algo ocurre en algún momento que impide nuestros deseos, a veces otros se nos imponen desde fuera frustrando el futuro que creíamos perfectamente diseñado, otras ni siquiera nos damos cuenta, pasan los días y compruebas que todo aquello que ibas a hacer aguarda aún su turno, relegado a una oportunidad mejor que parece no llegar nunca, y el tiempo se acelera y comienzas a pensar que nada de lo que planeaste se cumplirá. Así que me debato en la indecisión de planear el futuro o no, de arriesgarme a caminar desprovisto de soluciones o de sentir el desencanto de ver cómo todo lo que imaginamos desaparece una vez más sumergido en las insondables aguas del mar del olvido...

     Estoy cansado. Cansado de todo esto, de tener que seguir insistiendo con las mismas cosas sin sentido, de no saber por qué hago lo que hago, de perder el tiempo y todo lo demás, de querer lo que no tengo y de tener lo que no quiero, de buscar imposibles y de proclamar mi derrota en el vacío. Puede que ésta crisis sea sólo una tregua para reflexionar y tomar impulso, o puede que sea para siempre, puede que sea la rendición definitiva, el reconocimiento de mis limitaciones, la deserción del deseo. Es un cansancio que se instala en mi mente y contagia todo mi cuerpo hasta impedirme la más mínima acción. Es un cansancio que va más allá de lo psíquico, es una sensación de hastío que se convierte en algo físico y al mismo tiempo espiritual. Me siento un extraterrestre en este mundo absurdo, sus costumbres, sus placeres, sus creencias, sus ideas, son para mí incomprensibles. Sólo veo gente que intenta aparentar lo que no es, fachadas pomposas que ocultan un solar, sonrisas falsas que encubren lágrimas solitarias, cuerpos perfectos que encierran una mente atrofiada. Todo mentiras, sólo imágenes ficticias que prometen lo que no pueden ofrecer. Y todo bajo una uniformidad aplastante, hay que ser de una manera que se supone es la oficial y no caben disidencias, pero yo ni quiero ni sé ni puedo ser así, yo no impongo a nadie mis manías, particulares y discretas, por lo que sólo pido que no me impongan las suyas, aunque ellos sean mayoría y yo sólo una hormiga perdida en un planeta extraño buscando un agujero en el que esconderse del caos. Yo no sé de dónde he venido, pero al parecer mi hogar debe estar aún muy lejos.

     Es fácil sentirse perdido, viviendo en un mundo extraño rodeado de desconocidos que he olvidado. Es una extenuante labor diaria que nunca acaba, aunque a veces hayamos creído superar esa sensación siempre vuelve implacable. Cada día intento que la realidad no me supere, trato de entender aunque sea mínimamente lo que ocurre a mi alrededor, analizo cada movimiento, cada signo que contemplo, pero todo acaba escapándose de mis manos impotentes. Nunca me creí escasamente dotado pero confieso que soy incapaz de comprender nada de esto, que no dispongo de los medios necesarios para hacerlo, y la vida se convierte una vez más en una incesante lucha contra el desconcierto que nunca venceremos.

     Cuando todo lo que conocías a tu alrededor parece desmoronarse de repente, te sientes más perdido aún que si lo que se derrumbara fuera tu propia vida. Uno no concibe el mundo sin todas esas cosas que teníamos asumidas de nuestro entorno, esos necesarios apoyos externos que nos ayudaban a caminar por los días. Pero aquello que parecía fuera del mundo de lo posible llega un momento en el que rebasa tus expectativas y se convierte en realidad. Empiezas a dudar y cada elemento a tu alrededor se transforma en una señal amenazante que quizás te empeñas demasiado en buscar. Y entonces, piensas que todo se viene abajo y te sientes inseguro aunque no haya motivos para ello, entonces piensas que el mundo comienza a hundirse por sus contornos y que ya ha comenzado la destrucción.

     Sigue pasando el tiempo y parece que no hay manera de salir de aquí. Lo llevo con resignación, aunque a veces exploto en ataques de ira o de depresión que me duran unos días para volver después a dejarme arrastrar por la absurda marea de lo cotidiano hasta que un día no sea capaz de retornar a este estado de sumisión y conformismo en que me hallo. Hoy vuelve uno de esos ataques. Los desencadena algo sin aparente importancia pero que me hace volver sobre mí y pensar en lo que soy. Cada vez que llega uno me pregunto si será el definitivo. Sobre la justicia de las cosas mejor no pienso, sobre su racionalidad menos, de todas formas no puedo hacer nada para luchar contra cosas que me superan. Seguro que habré cometido errores, incluso demasiados, pero no creo que más que la mayoría y no sé por qué yo tengo que pagarlos doblemente. Realmente nunca me valoraron lo suficiente que debo adaptarme a decisiones de terceros, cuando yo también podría haber decidido pero no lo hice porque a diferencia, yo si pensé en el otro, como una unidad. Ahora veo que estas acciones de terceros hacia mi, no me hacen el único egoista sobre esta realidad planteada. No me quedan ganas de nada. Quizás algún día haga una locura, quizás la locura es vivir, no me están dejando otra salida, me empujan cada día hacia un abismo al que no caeré solo. Me da asco todo el mundo. Me siento el ser más solo del universo. A nadie le importo. Para qué seguir insistiendo?. Sólo la cobardía me salva, y el orgullo de no otorgarles una victoria tan fácil. Sí, a veces, como en esta noche imposible en la que la impotencia desborda mi cuerpo, yo también me digo aquello de "Ojalá no hubiera nacido".

     No sé qué me pasa, pero siento que pierdo el interés por todo. No me interesa nada de lo que hago o pudiera hacer, cualquier supuesto entretenimiento es para mí un incordio, nada hace efecto, estoy vacío, hueco, nada se despierta en mi interior al experimentar las mismas situaciones que en otro momento tal vez me hubieran emocionado hasta llorar o me hubieran hecho reír. Puede que sea algo pasajero pero empiezo a pensar que me quedaré así para siempre, este hastío me acompañará en adelante, incapaz de levantarme del sillón para hacer nada, mutilado de sentimientos, desencantado, carente de motivación, prisionero del tedio... Y me da miedo esa perspectiva. Sé que en algún momento deseé algo parecido a esto, pero no era consciente de lo que significaba. Aburrido del mundo y de mí, esperando un rescate improbable, pasando por la vida de puntillas, cansado de despertar siempre en el mismo día... Quizás debería olvidarlo todo y buscar un nuevo comienzo, pero me aburren tanto los comienzos y estoy tan cansado... Solo te das cuenta que las personas se crean compromisos y responsabilidades y viven toda una vida sobrellevando eso. Pero que clase de vida es esa? La que hace todo el mundo a causa de que no hay mas posibilidades de elección posible. Hasta cuando podré patear todo esto hacia adelante y no caer en la patética inercia que genera este motor de vida maldito?...

     A veces pensamos que no podríamos vivir sin tal o cual cosa, al final siempre lo hacemos. Y no entiendo como la gente cambia el rumbo y se olvida tan pronto de todo. Simplemente no puedo hacerlo. La excusa que ponen "quiero ser feliz", "ahora estoy bien", "tengo que seguir con mi vida", son tantas que sencillamente no las comprendo. Estar bien? Con que finalidad podes escapar de algo que no solo te hacia mal sino que tambien te hacia bien? Tan abrupto, tan decisivo. Y todo porque?, por continuar con las responsabilidades y el compromiso, por verse bien, al fin al cabo, por seguir solo haciendo cosas que antes eran mejores mutuamente. No puedo comprenderlo. Preferiria seguir luchando por un resultado positivo de relación lleve el tiempo que lleve, con tal de vencer esa inercia sobre una vida con simples matices de inexistencia. Al menos lucharia por estar juntos y no por un futuro que no tiene remedio, un futuro sin respuestas, lucharía por algo. Pero claro, hay un límite de oportunidades, y una persona especial no es excepción, una persona que te hizo sentir cosas que "hacen la vida" no sale de la regla. Mejor subir el orgullo, andar con el ego bien alto y demostrar que yo solito me las arreglo. Y lo siento sino te diste cuenta antes cuando yo te lo decía. Que triste pensar que es asi y esa herida se hace tan grande con lo que nos reprimimos, por solo demostrar que podemos sobrevivir solos. Nos adaptamos a cualquier situación, nos cuesta más o menos pero acabamos asumiendo la pérdida. Puede que algunas dejen un vacío que nada cubre, pero aun así seguimos levantándonos cada mañana para hacer las absurdas tareas inútiles que nos han asignado y el dolor se hace algo cotidiano que no quema tanto. El hombre es el animal que mejor se adapta a la naturaleza y a las circunstancias. Es un ser sin atributos, pues nada de lo que le conforma es propio, sólo diversos disfraces que adopta para aclimatarse al ambiente. LLamar a esto vida es algo muy generoso. No podría vivir sin ti, decimos. Mentira. No puedo vivir sin amor. Mentira. No puedo vivir sin ciertas personas. Mentira. Las mentiras del mundo sólo engañan al ingenuo o al que se deja. Yo soy uno de ellos que accedí y creí en estas palabras tan profundas y termine dandome cuenta que otra vez me traicionaron. Pero qué sería de nosotros si a veces no nos dejáramos engañar?. Vivimos de ilusiones constantemente y eso hace ke la inexistencia sea mas grande aun.